貴方じゃ私はつかめないわ

今の人と付き合い始めて、改めて自分が

どれだけ気持ちを伝えるのが下手か、
我慢できない人間なのか、わがままなのか、

よく分かった。

相手の意図した言葉のニュアンスと
それに対する自分の解釈が一致しないことに、
そしてまた逆にも、いつもいらいらしてる。


あとちょっとだけ、
素直に、我慢強くなれないもんかな。




ふう
　

今は夏休み(仮)。

今日友達と髪切りに行ってくる。
気分変わるといいな。



一番好きなひとの一番近くに
一番嫌いなひとがいて

私達に未来はあるんだろうか。

「お互いが好きなら関係ない」
って言ってくれたけど
なら、一番嫌いなひととは
なんで別れなきゃいけなかったんだろう

今はもう
付き合いたいと思うわけもないけど
何もなかったことにはしたくない。
とにかく相手を責め続けたい。

今は責めることでしか
あの時期の自分を存在させてやれない。

かといって
あの時期の自分を
いなかったことにはしたくない。


真逆とは、結局同じということ

そんな言葉をどこかで聞いたけど
確かにそうだと思う。

常に対極のものを選ぶということは
常にそれに縛られてるということ、
だと思う。

逃げるにしても
責めるにしても
相手を思い続けてることと同じ。


私か親友か
どっちか選んでほしいわけじゃない
って言ったら
嘘になる。

うまく言えないけど
何も変わらず
彼らが親友だということが
たまらなく悔しい。

一番好きなひとが
一番嫌いなひとを
親友と言うことが。



そう言う自分がどれだけ

小さいか

卑怯か

自分勝手か

弱いか

分かってるふりをしてるだけ。
　

相変わらず
ケンカばっかりで

ものすごくいらいらする。

ケンカに対してじゃないか、
相手が無免で運転してきたこと。

捕まればいいのに。

でも捕まったら捕まったで
警察に文句言うんだろうな

きちんと教習受けたわけでもないのに
どうして事故を起こさないと
自信を持って言えるんだろう。

どんなに気をつけたって
事故は起きるのに。
人に巻き込まれることはもちろん
人を巻き込むなんて考え
ないのかな。


もうしないって言ってたけど
家まで乗ってこれたってことは
それなりに乗ったことがあるってこと。

お前なんか信じられるか。




私も向こうも、最低だ
　

大学を辞めることにしました。

大学に行けないということがまずひとつ。
去年の冬に調子崩して以来
まぁそれと関係あるのかは分からないけれど
どうしても学生生活というものが送れません。

遠いし面倒くさいけれど
授業自体はそんなに嫌いではないし
友達と何かあったわけでもなく
サークルも好き。

ひとつひとつはなんら問題がないのに
それら全部をひっくるめた
「学生生活」というものに
どうしようもなく拒否反応を起こすようになりました。

よくわからないけれど
昔から毎日は学校に行けない子供でした。

たまにサボる程度かな。
朝起きて、学校に行って、授業受けて〜
っていう一連の行動に
何故か耐えられなくなるときがあった。

思い返してみれば
小学校1年生からそうだったんだよね。
何が理由なのかもわからない。
担任の先生は忘れても
保健室の先生だけは覚えてる。

これについては親と相談して
一度カウンセリング受けに行くことにしました。
昨日仕事で会ったらしいカウンセリングの先生を
ゴリ押ししてきました。

でも大阪･･･。



じゃあ大学辞めて、どうするのって。

大学を辞めたから就職するわけではなく
就職したいから大学を辞めることにしました。
何もしたいことがなかったら
留年しながら大学に行ってたと思う。

私はバイトしかしたことがない。
1年続けてこれたのは
バイト先が好きになれたのは
あそこが自分に合っていたからなんだと思う。

＝働くのが合ってる

っていうことにはならないけど
でも働くのは好きなんだと思う。

バイトしなかった時には考えられなかったくらい
幅広く人に出会えるし
「これでお金をもらってるんだ」
って思うと、適当なことはできないし。

お金がほしいわけじゃないけど
それに見合うだけ頑張りたいって思える。


実際学校行けなくても
バイトは続けられたし
バイトがなかったらもっと早くつぶれていたと思う。

胃痛とか偏頭痛とか腹痛とか
そういうことも
バイト始める前に比べて極端に減ったし。
かんけいあるかは分からないけど。



まー
中退して
1人で暮らしていけるほどの仕事ができるか
そもそも大学すら中退したのに仕事ができるのか
保証なんてないけれど。

親と相談して、今は来春の就職に向けて
資格取得を目指すことにしました。
あと免許も取る。

不安ではあるけれど
いろいろ軽くなった気がする。


来年の今は何してるのかな

　

なんだかなー

彼氏の事は好き。
好き、が正しい表現かわからないけど
本質的？に近い人だと思ってる。

元彼のことは
まだ許せたわけじゃない。
許す許さないの問題じゃなくて
意地なのかなぁ。

でも元彼がいなかったら
彼氏は私に告白してきたのかな
してきたとしても
今みたいになってたのかな
って思うと、ね。


あれから半年も過ぎたのかー

男として見れないとか
そういう意味の好きじゃないとか
散々ひどいこと言ってきたけど
なんだかんだでずっと一緒にいる。
会うと毎回ケンカするけど。

付き合ったり
別れたり
また付き合って
また別れたり
一度は離れようって決めたのに
どうしても離れられなかった。


電話しようと思って携帯取ると
向こうから電話かかってきたり

「この時間まで連絡こなかったら寝よう」
って決めた時間ちょうどに連絡きたり

珍しく素で寝坊したときに
起こすために電話してきてくれたり

このままじゃダメだって
どっちもアドレス帳から削除してたり

ケンカしてるときに家に行ったけど
家にいない、携帯もつながらないしで
帰ろうとしたときにちょうど
「気になったから」って戻ってきたり

誕生日が1日違い、
なのはあんまり関係ないけど

ここまで
タイミングの合う人は
後にも先にも
この人だけだと思う。


大好きだから
いつか離れるのがこわくて
好きでいてくれていることが
こわい。

だから
他に好きな人ができるまで
私のことを好きじゃなくなるまで
それまでは一緒にいるよ
って言ってある。


出会ってから大体10カ月
初めて付き合った日から大体4カ月

いつまで一緒にいられるだろ。

また一緒にバイトしたいなー
もう二度とないだろうけど。


姉弟に生まれたかったな。
　

スピーチの大会に
出ることになった!!

うちの大学
参加者0人だから
お願いされたんだけど

もしかして
ジャッジさんから
質問されるやつ？

ありゃ

ありゃりゃ

大学の恥として
出場してきます。

しかしあと10日で
スピーチ書いて
ネイティブチェックしてもらって
メモライズしなきゃ。


去年のフレスピを思い出します。

当日パンフ見たら
1番で発表でした。

賞はもらえなかったけど
タイトルだけ
めっちゃ誉められました。

終わったあとみんなで泣いて
よく分からないコップもらって

その後は
地獄のATELの始まりでした。


そういやATELって

All
Tohoku
E.S.S

……

Lってなんだっけ？


ま、いっか。
　

今あたしが結婚したら
どうなるんだろう

大学とか
今住んでる家とか
家族とか
友達とか

何かなくすのかな

何よりも
相手とうまくいくのかな


なんて
ちょっと思ったよ。
　

先週の土曜日は
サークルのイベントがありました。

まぁいつも通り
そんなに学校に行っていないので
新入生に会ったのは
その日が初めてなわけで。

ダメなチーフでごめんなさい！

けどやっぱり
なんていうのかな、わくわくするよね。
新しい出会いとかさ、なんかさ。

これからはちゃんと行こう！
飲み会も出よう！

ダメなチーフには変わりないけど
でも後継者も見つけなきゃいけない。

来年には違うキャンパス行っちゃうしさ
(進級できれば)






よし、学校行こう

って何回言っただろうアタシ。

　

自分のわがままっぷりに
自分で呆れる。
　

あたし生理痛は
薬があまり効かないんで
あっためてなんとか耐えます。

お母さんに婦人科行くこと伝えたら
あっためると和らぐ程度の痛みでしょ？
そんなんで病院？
みたいな事を言われました。

同じ女でもこんなもんか…(-ω-)

そりゃ何しても痛い人はいるし
お前よりひどい人はいくらでも、
なんて言われたらそりゃそうだけど…

医療従事者ゆえの言葉なの？
でも痛いもんは痛いんだよ。

学校とかだとまだ気は紛れるものの
泣きそうになりながら耐えて
家だとごろごろ転げ回って
それでも病院行くのはおかしいですか。

お母さんも昔ひどかったみたいだけど
そういう人に限って
「私のほうが」「それくらいで」
って言う人が多い気がする。

その人の人間性の問題かな
(´・ω・｀)

痛みを取り出して比べたわけでなし
辛さを知ってるなら
もう少し協力してくれ…


っていう愚痴でした。